Below are the 20 most recent journal entries recorded in b_a_b_n_i_k's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, January 2nd, 2010
12:01 pm	Новогодняя грусть - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа, – отказалась она, – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет, – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим, я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха, – приняла она пари, – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?.. - А давай поиграем, – предложил он, – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак, – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он, – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо, – повелась она, – Тогда вот что. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой, – кивнул он, – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь, – хихикнула она, – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она. - С трудом, – ехидно ответил он, – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу… Я даже не знаю, - протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо, – принял он предложение, – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог, – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно… - Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем, – выпалил он. - Надо подумать, – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо, – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то, – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо. - Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как, – задумался он, – Не слабо, конечно, но трудно, небось… - Сдаешься? – огорчилась она. - Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он. - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900, – кивнул он, – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки, – засмеялся он, – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, – засмеялась она, – Или слабо? - Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже, что так, – ответил он, – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение, – улыбнулся он и умер. (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 21st, 2009
12:27 pm	Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит: - У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный. Кабанчик говорит: - А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см! Волк, послушав, говорит: - А я вот колдовать умею! Звери в шоке: "Как"? - Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше! - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан. У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров. Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит: - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см! Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м. Но похотливый ум кабана опять берет верх: - Хочу, чтобы всегда стоял! Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит: - У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались. (1 Comment |Comment on this)
Monday, October 19th, 2009
2:07 pm	Кое-что о киберсексе (много мата) bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: *****, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? ( Дальше еще хуже... ) (2 Comments |Comment on this)
Thursday, August 27th, 2009
1:26 pm	Моя любимая статья... 01.08.2008 КРОВАВЫЙ РАССТРЕЛ В ЖУКОВКЕ Несчастье никогда не предупреждает о своем приходе. И всегда бьет наотмашь. На фото: Снуффель не знал, что идет на свою последнюю прогулку   Несчастье никогда не предупреждает о своем приходе. И всегда бьет наотмашь. Даже размеренная прогулка по хорошо знакомым и давно любимым местам может в любой момент превратиться в фильм ужасов. Первая реакция: нет, этого не может быть, это неправда, достаточно зажмуриться - и наваждение исчезнет. Но нет, не исчезает. В погожий полдень пятницы 2 ноября жители Жуковки ­Дерк Сауэр и Эллен Фербеек прогуливали вдоль Москвы-реки своего очаровательного пса - шестилетнего охотничьего голландца редкой породы Drentse Patrijs (в России такая собака была вообще одна). По этому маршруту семья гуляла едва ли не каждый день - как и другие жуковские "собачники". На полпути к мосту через Москву-реку ничего не подозревавший Снуффель увидел стайку бродячих собратьев и бросился к ним, чтобы затеять игру. Дерк позвал пса обратно. Снуффель не откликнулся. Когда владельцы собаки находились в двадцати метрах от стаи, раздался громкий хлопок. Собаки разбежались, а несчастный Снуффель остался на месте, как бы удивленно оглядываясь вокруг. Тут же послышался еще один выстрел. Снуффель издал отчаянный крик. В этот момент Дерк и Эллен поняли: собака ранена, и подбежали к ней. Снуффель лежал на мокрой траве - с огромной кровавой раной на животе. Судя по пулевому отверстию, выстрел был произведен из крупнокалиберной винтовки. Какие-то мгновения Снуффель еще был жив и смотрел на своих потерявших дар речи хозяев, как бы спрашивая: ну чем, чем я провинился? Через десять минут собаки, которую обожали взрослые, дети, родственники, друзья, соседи и все-все-все, не стало. На жуковском берегу Москвы-реки не было - по крайней мере, не было видно - никого, кто мог бы совершить выстрел. Возможно, стреляли с противоположного берега, из Ильинского, где находятся службы Госсельхознадзора? Его сотрудники тоже слышали выстрел. По словам Дерка, руководитель инспекции переправился на берег в лодке и рассказал, что это уже был не первый случай, на том же месте и раньше убивали котов и, по крайней мере, одну собаку. Возможно, речь идет о серийном убийце животных. Пока Дерк пытался разобраться в том, что произошло, на месте, Эллен побежала домой звонить в милицию. Заметим, что похожий случай - убийство собаки из винтовки - недавно произошел в поселке санатория Барвиха - и там свидетелями ужасного преступления были дети. оригинальный адрес статьи http://www.narublevke.com.ru/content/news/news_detail.php?ID=444 (Comment on this)
Monday, August 24th, 2009
1:00 pm	А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно! Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. ___________________________________________ Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!. __________________________________________ (Comment on this)
Monday, August 10th, 2009
12:23 pm	(1 Comment |Comment on this)
Sunday, August 2nd, 2009
10:40 am	Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:”Да, милая, конечно.”,”Угу…” и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы , ему похуй вообще всё. _______________________________________ - Мама, мама - я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай! ______________________________________ (3 Comments |Comment on this)
Saturday, August 1st, 2009
1:12 pm	Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз… __________________________________________________ (Comment on this)
12:12 pm	Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком... В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…________________________________________________________ Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься! Муж: - Вау! Прикольно! Она разговаривает! (новая антикризисная версия старого анекдота) Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит …  А для соседа ее кормить - извините…… ______________________________________________ Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. ______________________________________________ (Comment on this)
Friday, July 31st, 2009
1:20 pm	Пациент: - Доктор, у меня хуй не стоит! Доктор (подозрительно): - А кого это вы тут ебать собрались? _____________________________________ Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! __________________________________ Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго… __________________________________ - А какого тёща приезжает? - Числа или хуя? _________________________________ Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу. __________________________________ Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке. __________________________________ Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие. ___________________________________ Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. ___________________________________ Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. ___________________________________ Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать __________________________________ - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! __________________________________ - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. _________________________________ (2 Comments |Comment on this)
1:02 pm	ЖОстко (Comment on this)
12:50 pm	И еще... (Comment on this)
12:49 pm	ПятницОразвратницО Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу: “Я тебе отослала” ??? ___________________________________________ Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто… Отсебятину хуячу… _____________________________________________ - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына своей руки нет ? - Есть, но она уже устала. ____________________________________________   (Comment on this)
Thursday, July 30th, 2009
11:13 am	Вдогонку Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать. ________________________________________ Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды. ________________________________________ - Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять себе аиста. _______________________________________ - Говорят, девушки любят ушами… - А? - Ушами, говорят, любят они. - Что? - Иди домой, фригидная!.. ________________________________________ - Девушка, дайте телефончик. - Это романтическое знакомство? - Это прагматическое ограбление. _______________________________________ - Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней … _______________________________________ - Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? - Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и… - Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора. - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила. _______________________________________ Интересные факты: - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг. - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). - Сердце женщины бьется быстрее мужского. - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. - Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! _______________________________________   (Comment on this)
11:00 am	Продолжаем разговор Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись… _____________________________________________ Интерьвью с начальником ЦУПа - скажите, как прошла ликвидация станции МИР? - все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты…… БЛЯЯЯЯЯ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!! ____________________________________________ - Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму… - А хули, муза бля… ___________________________________________ Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. ___________________________________________ “Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…. , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…” ___________________________________________ Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно… ___________________________________________ За окном ненастье, За окошком дождь. Мама жарит гуся, Значит будет гость. На столе бутылка, Но не лимонад, К маме ходит дядя, Говорит что брат. Спать ложаться вместе На одну кровать, И штаны снимают, Говорят что ср@ть. Папа, милый папа!!! Приезжай скорей, обосрут всю хату, и сожрут гусей… ______________________________________________ Народные приметы. * Рассыпалась соль - к ссоре. * Рассыпался сахар - к миру. * Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. * Упала вилка - кто-то придет. * Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. * Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. * Упало мыло - ждите неожиданностей. * Ласточки низко летают - будет дождь. * Коровы низко летают - рассыпался кокаин. * Треснуло зеркало - к беде. * Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. * Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. * Чешется нос - к пьянке. * Чешется в паху - к врачу. * Чешется жопа - к приключениям… * Поганка к чаю - к мертвецу в доме… ______________________________________________ - Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку… - Ну и как, помогло ? - Теперь он их ест… _________________________________________________ Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как “Пройдет 10 лет”? __________________________________________________ В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… (Comment on this)
10:57 am	Летнее (2 Comments |Comment on this)
Saturday, December 27th, 2008
2:17 pm	My beast adopt your own virtual pet! (Comment on this)
Wednesday, October 22nd, 2008
3:01 am	Как же на деле выглядит экономический кризис (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, October 14th, 2008
4:56 pm	Сначало улыбнуло...Теперь проперло)) (1 Comment |Comment on this)
Thursday, September 25th, 2008
2:57 am	(6 Comments |Comment on this)