Истории, рассказанные круглосуточно
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
b_a_b_n_i_k's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Wednesday, October 21st, 2009 | | 12:27 pm |
Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит: - У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный. Кабанчик говорит: - А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см! Волк, послушав, говорит: - А я вот колдовать умею! Звери в шоке: "Как"? - Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше! - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан. У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров. Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит: - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см! Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м. Но похотливый ум кабана опять берет верх: - Хочу, чтобы всегда стоял! Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит: - У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались. | | Monday, October 19th, 2009 | | 2:07 pm |
Кое-что о киберсексе (много мата)
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: *****, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? ( Дальше еще хуже... ) | | Thursday, August 27th, 2009 | | 1:26 pm |
Моя любимая статья...
01.08.2008
Несчастье никогда не предупреждает о своем приходе. И всегда бьет наотмашь.  На фото: Снуффель не знал, что идет на свою последнюю прогулку
Несчастье никогда не предупреждает о своем приходе. И всегда бьет наотмашь. Даже размеренная прогулка по хорошо знакомым и давно любимым местам может в любой момент превратиться в фильм ужасов. Первая реакция: нет, этого не может быть, это неправда, достаточно зажмуриться - и наваждение исчезнет. Но нет, не исчезает. В погожий полдень пятницы 2 ноября жители Жуковки Дерк Сауэр и Эллен Фербеек прогуливали вдоль Москвы-реки своего очаровательного пса - шестилетнего охотничьего голландца редкой породы Drentse Patrijs (в России такая собака была вообще одна). По этому маршруту семья гуляла едва ли не каждый день - как и другие жуковские "собачники". На полпути к мосту через Москву-реку ничего не подозревавший Снуффель увидел стайку бродячих собратьев и бросился к ним, чтобы затеять игру. Дерк позвал пса обратно. Снуффель не откликнулся. Когда владельцы собаки находились в двадцати метрах от стаи, раздался громкий хлопок. Собаки разбежались, а несчастный Снуффель остался на месте, как бы удивленно оглядываясь вокруг. Тут же послышался еще один выстрел. Снуффель издал отчаянный крик. В этот момент Дерк и Эллен поняли: собака ранена, и подбежали к ней. Снуффель лежал на мокрой траве - с огромной кровавой раной на животе. Судя по пулевому отверстию, выстрел был произведен из крупнокалиберной винтовки. Какие-то мгновения Снуффель еще был жив и смотрел на своих потерявших дар речи хозяев, как бы спрашивая: ну чем, чем я провинился? Через десять минут собаки, которую обожали взрослые, дети, родственники, друзья, соседи и все-все-все, не стало. На жуковском берегу Москвы-реки не было - по крайней мере, не было видно - никого, кто мог бы совершить выстрел. Возможно, стреляли с противоположного берега, из Ильинского, где находятся службы Госсельхознадзора? Его сотрудники тоже слышали выстрел. По словам Дерка, руководитель инспекции переправился на берег в лодке и рассказал, что это уже был не первый случай, на том же месте и раньше убивали котов и, по крайней мере, одну собаку. Возможно, речь идет о серийном убийце животных. Пока Дерк пытался разобраться в том, что произошло, на месте, Эллен побежала домой звонить в милицию. Заметим, что похожий случай - убийство собаки из винтовки - недавно произошел в поселке санатория Барвиха - и там свидетелями ужасного преступления были дети. оригинальный адрес статьи http://www.narublevke.com.ru/content/new s/news_detail.php?ID=444 | | Monday, August 24th, 2009 | | 1:00 pm |
А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
___________________________________________
Отец решил научить сына стрелять из лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.
Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.
Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!.
__________________________________________
| | Monday, August 10th, 2009 | | 12:23 pm |
| | Sunday, August 2nd, 2009 | | 10:40 am |
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:”Да, милая, конечно.”,”Угу…” и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы , ему похуй вообще всё. _______________________________________ - Мама, мама - я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай! ______________________________________ | | Saturday, August 1st, 2009 | | 1:12 pm |
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз…
__________________________________________________
 | | 12:12 pm |
Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком...
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…________________________________________________________ Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься! Муж: - Вау! Прикольно! Она разговаривает!  (новая антикризисная версия старого анекдота) Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит … А для соседа ее кормить - извините…… ________________________________________ ______ Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. ________________________________________ ______  | | Friday, July 31st, 2009 | | 1:20 pm |
Пациент: - Доктор, у меня хуй не стоит! Доктор (подозрительно): - А кого это вы тут ебать собрались? _____________________________________ Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! __________________________________ Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго… __________________________________ - А какого тёща приезжает? - Числа или хуя? _________________________________ Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу. __________________________________ Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке. __________________________________ Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие. ___________________________________ Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. ___________________________________ Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. ___________________________________ Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать __________________________________ - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! __________________________________ - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. _________________________________ | | 1:02 pm |
| | 12:50 pm |
| | 12:49 pm |
ПятницОразвратницО
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу:
“Я тебе отослала” ???
___________________________________________
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто… Отсебятину хуячу…
_____________________________________________
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
____________________________________________
| | Thursday, July 30th, 2009 | | 11:13 am |
Вдогонку
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать. ________________________________________ Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды. ________________________________________ - Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять себе аиста.
_______________________________________
- Говорят, девушки любят ушами…
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..
________________________________________
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
_______________________________________
- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней …
_______________________________________
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и…
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
_______________________________________
Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
_______________________________________
| | 11:00 am |
Продолжаем разговор
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись…
_____________________________________________
Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты…… БЛЯЯЯЯЯ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
____________________________________________
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму…
- А хули, муза бля…
___________________________________________
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
___________________________________________
“Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…. , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…”
___________________________________________ Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
___________________________________________
За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей… ________________________________________ ______ Народные приметы. * Рассыпалась соль - к ссоре. * Рассыпался сахар - к миру. * Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. * Упала вилка - кто-то придет. * Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. * Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. * Упало мыло - ждите неожиданностей. * Ласточки низко летают - будет дождь. * Коровы низко летают - рассыпался кокаин. * Треснуло зеркало - к беде. * Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. * Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. * Чешется нос - к пьянке. * Чешется в паху - к врачу. * Чешется жопа - к приключениям… * Поганка к чаю - к мертвецу в доме… ________________________________________ ______ - Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку… - Ну и как, помогло ? - Теперь он их ест… ________________________________________ _________ Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как “Пройдет 10 лет”? ________________________________________ __________ В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… | | 10:57 am |
| | Saturday, December 27th, 2008 | | 2:17 pm |
| | Wednesday, October 22nd, 2008 | | 3:01 am |
| | Tuesday, October 14th, 2008 | | 4:56 pm |
| | Thursday, September 25th, 2008 | | 2:57 am |
| | Friday, September 12th, 2008 | | 3:00 am |
|
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
b_a_b_n_i_k's journal
